Пълсят си две безопасни игли през пустинята :

– Лелииии, страшна жега !

– Ми така е, като не си се разкопчалааа - констатирала другата.

Борец има рожден ден. Приятелите се чудят какво да му подарят. По едно време един се сеща:
- Той няма бял анцунг, дайте да му купим!
Съгласили се, но нещо много малък подаръка. Друг се сеща:
- А бе той има 5 коли пък няма шофьорска книжка. Дайте да му подарим една. Но откъде да намерим снимка? Може да сложим огледалце вместо снимката.
Идва рожденника, подаряват му белия анцунг. Радост голяма - нямал си човека. Подаряват му шофьорската книжка, поглежда я и възкликва радостно:
- Стига бе, даже съм с белия анцунг.
Качва се на колата и потегля, спира го полицай:
- Документите за проверка.
Поглежда ги и веднага ги връща на бореца като му казва:
- ООООООО, колега, извинявайте!



Жена на гости в друг град. Свършва парите,остават й колкото за една телеграма до съпругът й:
- Мъжо.Пари. Влак.
След време получава отговора:
-Жено.Шосе.Крак.



И друг вариант на същия виц:

Закъсал студент, праща телеграма на баща си..
"Пари.Синът ти."
Таткото отговаря:
"Бастун.Баща ти.


Прибира се един човек у дома и гледа в съседната къща един огромен тенискорт и съседът му играе срещу Агаси пред публика...
- Абе съседе, откъде се взе тая чудесия? - шашнал се човекът
- Ами хванах златната жаба в язовира. Можеш и ти да я намериш - само внимавай, че е малко глуха...
Отишъл човекът, намерил жабата и й казал:
- Направи цялата ми къща да е в злато!
Връща се у дома си, гледа - цялата къща в блато.
- Бре съседе, виж какво направи тая жаба - аз й казах злато, тя блато направила - приплакал той
- А ти какво мислиш, че аз съм си поискал голям тенис?!

Да се изкажа и аз


Детски закони за собственост:
–––––––––––––––––––––––––––
1. Ако го харесвам, то е мое
2. Ако е в моите ръце, то е мое
3. Ако мога да ти го взема, то е мое
4. Ако допреди малко съм го имал, то е мое
5. Ако то е мое, то никога не може да стане твое.
6. Ако строя нещо, то всички части са мои.
7. Ако изглежда като мое, значи е мое.
8. Ако си мисля, че е мое, значи е мое.
9. Ако то е твое и аз го открадна, значи е мое.
10. Ако…
Почакайте за секунда, това май не са Детски закони за собственост, а бизнес плана на Microsoft!

–––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––


- Най - споменаваното име в света на компютрите?
- Бил Гейтс! ?
- Не, майка му

–––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––

Въпрос: Какво да направим, ако в църквата е задушно?
Отговор: намираме подходяща икона, кликваме два пъти и ще се отвори прозорец.


–––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––

Един мъртво пиян стои на колене пред вратата на колата, увиснал на дръжката и пуфти. . . Минава покрай него една кука и го пита:
- Господине, да не смятате да карате в това състояние?
- Тъй като ме гледаш, пеша мога ли да се прибера?

"Ievan Polkka" or "Ievan Polokka", (Savo Finnish for "Eva's Polka") is a popular Finnish song with lyrics written in the early 1930s by Eino Kettunen to a traditional Finnish polka tune.

Новозеландка продаде депресията си на аукцион

Жителка на Нова Зеландия продаде депресията си за 155 новозеландски долара
(120 американски) на онлайн-аукцион, пише в. “Sunday Star Times“.
Необичайният търг бе организиран от жена на име Ема (фамилията й не се съобщава)
на сайта Trade Me ("Изтъргувай ме"). Само за няколко дни след старта на аукциона
офертата е била разгледана 11 хил. пъти. В описанието на "стоката" Ема посочила,
че депресията й е толкова тежка, че може да накара притежателя й да престане
"да става от леглото, взема душ и си мие зъбите". "Депресията ми няма да ви подведе",
обещала тя, уточнявайки, че страда от нея от 14 г.
В крайна сметка, колкото и да е чудно, за необичайния артикул се намерил купувач.
Остава неясно дали с "продажбата" на депресията си Ема наистина се е отървала от нея.

http://it.dir.bg/2010/11/23/news7488118.html

Най-новото съобщение на мобилните оператори звучи така: "Имате 4 пропуснати подслушвания."


Преди години момчетата си търсеха жени, който готвеха като майките им, а сега си намират жени, които пият като бащите им..


- Еййй, имало живот и извън интернет!
- Вярно ли?!? Дай линк!

Един космонавт трябвало да излезе от кораба и да ремонтира антената.
Свършил работата и почукал по люка да му отворят. Никой не му отваря.
Пак почукал , пак не му отварят. Пак чука, пак не му отварят.
- Петров, стига си питал кой е ! Аз съм , ремонтирах антената .

Попитали група специалисти: „Колко прави 2х2=?”

Инженерът изважда калкулатор, пресмята и накрая обявява: „3,999999999”.

Физикът: величина от порядъка на 1х10 на първа степен.

Математикът се затваря в стаята си цял ден, после пристига
с куп хартия и радостно казва: „Проблемът е решим!”

Логикът: „Моля, дефинирайте 2х2 по-прецизно!”

Хакерът влиза в компютъра на NASA и вкарва данните за изчисление.

Психиатърът: „ Не знам, но е добре, че поговорихме за това.”

Счетоводителят затваря първо всички врати и прозорци, оглежда се
предпазливо и пита: „ Какъв отговор ви устройва?”

Юристът: „4, но не знам дали ще мине пред съда.”

Политикът: „Не разбирам въпроса Ви.”

Рафинираният SAP-консултант: „Би трябвало да се каже „Колко правят 2х2?”
За решаване препоръчваме нашия User-Exit.”

Страхотно !